Witze mit Stil
Katzen-Philosophie
Der Mediziner sucht im einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze.
Der Psychologe sucht in einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze, die gar nicht drin ist.
Der Theologe sucht in einem völlig dunklen Zimmer eine schwarze Katze, die gar nicht drin ist und ruft begeistert: "Ich hab sie!"
eingesandt von nelly.bindy@bluewin.ch
Ingenieure
Drei Ingenieurstudenten stritten sich um den möglichen Designer des menschlichen Körpers. Der erste sagte: "Es muss ein Maschinenbau-Ingenieur gewesen sein - schaut Euch nur alle diese Gelenke an!"
Der zweite sagte: "Nein, es muss ein Elektroingenieur gewesen sein. Das Nervensystem ist ein Wunderwerk an elektrischer Verkabelung."
Der dritte sagte: " Das kann nur ein Bauingenieur gewesen sein. Wer würde sonst das Abfluss-System mitten durch den Vergnügungspark legen?"
Medizin
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Warze
Die Dame kommt ehrfürchtig - aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...
wenn die Warze auf der Katze war!"
Fremdgehen
Drei Männer stehen vor der Himmelstür. Fragt Petrus den ersten:
"Warum bist du denn hier"
Antwortet der Erste: "Also das war so: Ich bat meinen Chef heute etwas früher gehen zu können da mir, als ich gestern in die Wohnung kam, ein so starker Geruch von Männerparfüm entgegen kam und ich heute nachschauen wollte was Zuhause vor sich geht. Ich kam also in die Wohnung und wieder roch ich dieses starke Männerparfüm. Da hab ich angefangen den Kerl zu suchen. Ich hab überall nachgeschaut. Unterm Bett, im Schrank, unterm Tisch und sogar hinterm Schrank. Ich hab ihn aber nicht gefunden. Da seh ich plötzlich zwei Hände am Balkon außen hängen. Da hab ich den Schrubber geholt und so lange auf ihn eingeschlagen bis er von 16. Stockwerk heruntergefallen ist. Aber der Kerl hatte Glück gehabt und ist unten in einem Baum hängen geblieben. Da hab ich kurzerhand den Kühlschrank hinterher geworfen. Doch wie der Zufall so will verfange ich mich im Stromkabel und falle mit herunter."
"Aha," sagt Petrus. "Und warum bist du hier?" fragt er den Zweiten.
Antwortet der Zweite: "Ich habe auf einem Hochhaus das Dach ausgebessert als ich plötzlich abrutschte und herunterfalle. Aber ich hatte Glück und konnte mich im 16. Stock festhalten. Aber dann kam ein Verrückter und haut mir so lange mit dem Schrubber auf die Finger bis ich loslasse. Aber ich habe schon wieder Glück und bleibe in einem Baum hängen. Dann aber schmeißt der Typ auch noch seinen Kühlschrank hinter mir her und das war mein Ende.
"Und du?" fragt Petrus den Dritten.
"Ich hab nackt im Kühlschrank gesessen als ein Verrückter den Kühlschrank mit mir aus dem Fenster schmeißt.
Nothilfe
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Bohnen zum Tönen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schluss-Strich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus vorbei, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg dann, fing er an ununterbrochen zu furzen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher, dass nichts mehr passieren würde.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er muss versprechen nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte? Nachdem er ihr versichert hatte, dass er das nicht gemacht hat, entfernte Sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch weitere zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich vor Scham noch heute.
Einbildung
Hüpft ein Frosch mit blauer Badehose von Seerose zu Seerose und singt vergnügt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, bin ein Schwan!" Kommt eine Ente angeschwommen und meint: "Du bist doch ein Frosch, Dummkopf!" Da zieht der Frosch seine blaue Badehose schnell herunter. Die Ente schaut und meint: "Mein lieber Schwan !"
Bematen-Sprüche
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...
Sonstige Kurz-Informationen
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"
"Du, Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" "Ist doch klar, - Schnauze zu kurz..."
Kurzgeschichten
Und es geht weiter! Haben Sie auch einen guten Witz? Mailen Sie uns doch den einfach zu. Wir veröffentlichen diesen sehr gerne mit Ihrem Namen als Quelle!
Ich habe einen gehaltvollen Witz und möchte diesen loswerden!
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